Cozinhando ( risos )

Tuuuuudo bem... quem me conhece sabe que eu tenho urticária a fazer qualquer coisa de casa, mas outro dia eu cheguei em casa da faculdade de um dia que meus neurônios tiveram que trabalhar bem muito, morrendo de fome. Fui felizona procurar comida, quem me conhece também sabe que eu pra procurar comida é porque a fome tá demais. Chego na cozinha o almoço era assado de panela... Todo mundo sabe que eu já não gosto de comer e justamente quando eu tô quase morrendo de vontade de comer não tem nenhuma comida que eu goste! Simplesmente não tinha nem lasanha congelada, coisa que sempre tem e justamente esse dia não tinha!

Pois bem como a fome era demais eu resolvi desfiar a carne pra fazer carne com ovos. Qualquer pessoa que saiba cozinhar não teria passado 20 min pra fazer tudo... eu passei quase 30 min pra desfiar a carne! Carne desfiada lá fui eu fritar os ovos. Quem não sabe fritar ovos?? Pois minha carne com ovos ficou deliciosa! Parabéns pra mim! Até mamãe elogiou! Mas não terminou... antes de sentar-me à mesa abro a geladeira e cadê o suco? er... não tinha! Lá fui eu espremer 10 mil laranjas para fazer um suco.... eu quase terminando mamãe diz que quer... lá se foi toda a força que eu não tenho espremendo laranja. Quando eu terminei meu suco minha carne com ovos já estava fria. Tuuudo bem comi assim mesmo. já não tinha mais forças pra ficar em pé. E estava altamente gostoso meu almoço feito por mim.

À noite eu brocada de novo ( juro que eu não sei o que eu tinha esse dia, nunca tive tanta fome! ) fui na feirinha comprar massa pra fazer beju. Cheguei em casa e fui fazer o tal do beju... err.... não me sai tão bem como na carne com ovos! Tem que virar ele pra assar dos dois lados, tá bom que eu ia correr o risco de me queimar. Como eu estava num dia de cozinheira resolvi fazer igual ao filme da minhairmãfofa, Rattattouille, ( acho que é assim que se escreve ). No filme ele vira uma panqueca jogando pra cima a frigideira... Lá foi "a cozinheira" fazer isso. O beju grudou naquele treco que fica em cima do fogão? Não sei pra que aquilo serve, sinceramente nunca vi usando lá em casa. Siiimm ai mamãe dá o grito lá da sala : MIRELLE, O QUE TU TÁ FAZENDO AI? TÁ CALADA DEMAIS! Pausa

Calada demais?? Gente, eu sou calada, quase não falo, um anjo de pessoa e mamãe fica desconfiando assim de mim uma pobre criança com fome e tentando ser independente fazendo seu próprio jantar! Fiquei triste!

Voltando

Quando ela gritou ficou mais tenso do que estava, já pensou se ela resolve ir ver o que eu estava fazendo? E eu lá desesperada tentando limpar o treco que fica em cima do fogão, o fogão e o chão. Depois que eu limpei tava tão triste que resolvi que não ia mais fazer merda nenhuma de beju! Quando o anjo da Nete chegou ela fez o dela e me ensinou a virar sem fazer bagunça e sem se queimar. Resultado: consegui fazer sozinha!

Ah para... vai dizer que esse dia eu não estava uma cozinheira de mãos cheias?? HAHAHAHA E tava tudo gostoso!

Dúvida :s

Aiiii quanto mais eu rezo mais assombração me aparece! Ontem estava eu quieta em casa quando minha tia me liga:
-Tá fazendo o que?
-Nadinha
-Já voltou com fulano?
-Não, por quê?
-Porque eu acabei de ver ele em x lugar com uma menina. (pausa)- admito do fundo do meu coração que eu quase tive um treco! - Acho que era irmã dele!
Doooiiiiiidooo como pode? Aii à noite fui eu com minha mãe num lugar que eu vou toda quarta-feira e nunca vi nem sombra de ninguém conhecido e justamente ontem eu vejo meus ex-sogros! Fiquei numa bad tão bad que eu nem sei explicar!

A dúvida é: será coincidência, destino ou te aquieta ai sua doida que tu mora numa província e consequentemente se vê todo mundo em todo lugar!

Pra completar ontem à tarde choveu e fez um friozinho e a lua estava lindaaa e hoje choveu again e friozinho! Ódio!

Simplesmente eu não aguento mais! Não aguento mais sair de casa, ver tv, falar, sorrir, assistir aula, ler... Não aguento mas nada. Se eu pudesse eu ficaria em casa no meu quarto ( se eu tivesse um ) sem falar com ninguém. Eu sei que ninguém vai entender o que eu estou sentindo no momento e não gosto de falar sobre isso com ninguém.

Eu vivi feliz esses últimos 5 meses. Fechei os olhos para algumas coisas porque sabia que eram coisas pequenas e que não iriam me fazer bem. Tentei fazer a pessoa que estava comigo se sentir como eu estava ( HA HA HA ), mas sou incompetente demais para conseguir fazer isso!

Faz 15 dias que terminou. Dessa vez terminou mesmo e muito obrigada minhas amigas pelos adjetivos de idiota, retardada, fraca, tosca, besta entre outros. Todos esses adjetivos me foram dados porque eu esperava que ele voltasse, pedisse desculpas e eu como toda idiota as aceitaria e ficaria tudo bem, mas eu em esqueci de que eu sou quem eu sou. Esqueci de que eu não tenho sorte em nada e fiquei esperando durante duas semanas pelo menos um simples telefonema. Não recebi nada ( como de praxe ).

Pra piorar eu ainda falei tudo o que eu achava, fui o mais sincera possível. Queria ferir assim como fui ferida. Sei que foi a opção errada, mas se pensar pelo lado bom ele poderá mudar e não cometerá os mesmos erros, né? Pode ser e pode não ser.

Hoje a minha melhor amiga que só sabe me criticar e dizer que tudo o que eu faço é errado me elogiou ( eu acho que ela tentou elogiar ) dizendo que eu melhorei muito nesses cinco meses, que eu cresci e que por isso ele tinha me feito muito bem. ( Belo elogio para se dar numa hora dessas, né? Mas eu entendendo! ).

Falei que eu ia estudar, me concentrar em algo... eu tento, juro que eu tento, mas eu não consigo fazer absolutamente nada, nem ler nenhum livro. Minha mente está o tempo todo voando e quando aterrisa é para se lembrar de algo. Se chove me lembro, se eu quero tomar banho de piscina me lembro, se eu vou a praia me lembro... tud me lembra! Simceramente, dessa vez está muito pior que aquela doença que eu sentia, porque dessa vez eu vivi!

"Saudade já não sei se é a palavra certa para usar, ainda lembro do seu jeito!"

Ontem

"Ontem, eu percebi. Ontem, o que eu fiz? Eu só queria voltar no tempo pra corrigir todos os meu erros..." ( Ontem - CPM22 )

Estava relembrando umas coisas e percebi o quão diferente eu pensava há dois anos atrás. Em pouco tempo eu evolui muito no modo de agir e principalmente no modo de pensar. Se eu pudesse voltar no tempo sabendo o que ia acontecer hoje eu voltaria, porque hoje eu sei a escolha errada que eu fiz. Há dois anos eu achava de todo o coração que eu estava fazendo o certo, HA HA HA eu sempre erro quando tento acertar!

Nunca tinha me arrependido tanto de alguma coisa. Sempre aprendi com os meus erros e depois dava pra consertar, só que nem tudo ou quase nada se conserta e ou você vive se remoendo com a escolha errada ou se conforma. Ainda estou me remoendo ( nossa! nem dá pra perceber ¬¬ ), mas espero que eu me conforme!

Eu já sabia que tinha errado, mas não me dava conta do quanto! Tentei consertar, mas dois anos é muito tempo e muito coisa se passa pessoas vão e vem dos dois lados, convicções viram dúvidas e não dá pra querer que tudo seja como antes ( como eu quis ), nunca vai ser!

Sorrir, fazer piadinhas e tentar mostrar para as pessoas que eu não estou ligando e que está tudo bem é a minha forma defesa. Mas quando as cortinas do circo se fecham a palhaça vai pra cama com a maquiagem borrada e lágrimas molhando-lhe a face! Mas o pior é descobrir que eu que dizia não acreditar em príncipes encantados acredito e procuro um!

...

Ontem estava conversando com amigos sobre um amigo nosso, sobre o quão triste ele está com a vida nova. Ele está triste pelo simples fato de estar ao lado de uma pessoa a qual não gosta, não ama. Todos os dias ter que acordar ao lado de uma pessoa que você não ama, que ( eu acho ) você não admira deve ser horrível.

A pessoa que eu estava conversando disse: "Fulano era completamente diferente antes, hoje ele está triste, mas também acordar todos os dias com uma pessoa que não gosta vai tornando a pessoa infeliz." Me segurei pra não chorar, e chorar muito! Motivo? Simples, eu passei por isso. Só que eu não era a pessoa infeliz, eu era a que tornava a outra infeliz!

Ele não era comigo como é com outras pessoas. Por mais que eu tentasse eu não conseguia fazê-lo se sentir bem ao meu lado. Pior, dava certezas a ele e em troca só recebia dúvidas.

Já me achei ( ou ainda me acho, não sei ) completamente incapaz de tudo inclusive de fazer alguém gostar de mim porque eu vejo pessoas completamente imaturas com um namoro duradouro e eu ( não sou exatamente um exemplo de maturidade, mas também não acho que eu tenha sido imatura ) não consegui fazer durar!

O que fazer agora? Não sei. Talvez o que eu estou fazendo ( ou tentando ) resolva. Estou estudando e tentando voltar àquela vidinha que eu tinha antes.

Felicidade Realista *

A princípio bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos. Não basta que a gente esteja sem febre: queremos além de saúde ser magérrimos, sarados e irresistíveis. Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com que podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez enquando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declaraçOes e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasional, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com esse pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade. Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar. É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites ganha o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca quietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.

Quase

Ainda pior que a convicçao do não e a incerteza do talvez, é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me mata trazendo tudo o que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oprtunidades que escaparam pelos nossos dedos, pelas chances que se perderam por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna, ou melhor, não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos bom dia quase que sussurrados. Sobra indiferença e falta coragem até pra ser feliz.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir nada, mas não são. Se a virtude tivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam niblados e o arco-íris em tons de cinza.

O nada não ilumina, não inspira, não aflinge nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um tras dentro de si. Não é que fé mova montanhas nem que as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência, porém preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a chance de merecer. Pros erros há o perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossóveis, tempo.

De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar a alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando do que sonhando, fazendo que planejando, vivendo do que esperando porque, embora quem quase morra esteja vivo, quem quase vive já morreu.

Luiz Fernando Veríssimo

Ó meu MENGO

Há algum tempo eu vou ao bar do flamengo assistir aos jogos e sempre ficava de escrever, mas esquecia.
Acho lindo a paixão dos torcedores. A cada gol do flamengo aquele lugar pega fogo, cadeiras são jogadas pra cima, cervejas também e a cada gol do adversário fica tudo em silêncio, como se não houvesse ninguém lá. E as mães? Não escapa nenhuma, tanto mãe de jogador do flamengo quanto as do adversário pagam o pato, não queria ser mãe de jogador.
O que eu mais acho legal é que na hora do gol todo mundo se abraça se conhecendo ou não porque todos estão ali com o mesmo sentimento: ver o mengão ganhar!
Na hora que o flamengo erra eles reclamam uns pros outros mesmo sem se conhecer, sem nem saber o nome e começam a discutir o que está errado e o que tem que fazer pra ficar bom.
O tanto de: ah! isso até eu fazia! esse time é muito perna-de-pau! que eu escuto não está escrito! Me dá vontade de dizer: se tu fazia, porque não está lá? hahahhahhaha
E as músicas?? Canta-se as músicas da torcida com uma paixão, uma adoração muito linda! Eu sou flamenguista sim! Não sou do tipo que chora, se mata, mas eu fico um pouco triste quando perdemos, eu sei cantar as músicas e também reclamo quando há algo de errado, mas não é como eles, não é com aquela adoração louca.
Ontem o mengo perdeu. Fiquei muito triste, mas o que eu achei engraçado é que a torcida saia calada de lá, alngus estavam reclamando, mas a maioria estava calado.
Pois é, é lindo aquilo tudo e eu piro demais assistindo aos jogos, agora é torcer pro 2x0 lá no Chile.

"Eu sempre te amarei onde estiver estarei, ó meu mengo. Tu és time de tradição, raça, amor e paixão, ó meu mengo!"

Um dia de zumbi

Uma sexta-feira dessas ai, resolvi sair. Fui toda arrumadinha, parecendo uma boneca. E resolvi beber. Cheguei em casa relativamente cedo (pro outro dia)! Meu pai me acorda umas 7 horas pra ir assistir a apresentação da escola da minha irmã. Por ela, pra ver aquela coisa fofa da dinda, eu acordo cedo, na verdade nem dormi direito! Lá fui eu, um zumbi, mamãe falando que eu tava exalando tequila (e eu acho que não era exagero!).

A apresentação foi muito linda. Minha irmã era a formiguinha mais linda de todo o mundo e ainda cantava em inglês! Sou irmã-madrinha babona sim!

Saindo da apresentação fomos ver um apartamento novo (novo pra nós pq ele deve ser mais velho que meu pai), pra vocês verem como eu estava eu nem conheci direito o apartamento. Andar era um suplício porque eu me mexia e lá vinha aquela vontade de vomitar. Depois da sessão ap. fomos ao shopping pra mamãe escolher o presente do dia das mães, ninguém merece!

Meu estado era tal que eu dei a idéia de ir embora de ônibus, meu pai não acreditou (como pode?), ele me deu até muito mais que a passagem duvidando que eu ia de ônibus.

Vocês não sabem o que é estar muito tonta, se sentindo mal e com vontade de vomitar e entrar num ônibus lotado. Não desejo isso pra ninguém! Pior foi que ainda pegamos um baita engarrafamento e a vontade de vomitar e a tontura só aumentando.

Definitivamente passarei algum tempo sem beber, tô traumatizada! O melhor foi meu pai morrendo de rir da minha cara e dizendo: bem feito, sabia que tinha que acordar cedo não tinha que ter saido !

Apesar disso tudo acreditem, eu amei esse dia!

Beijocas e não bebam, porque beber faz mal ( hahahahahaha :x )

Brinquedo de criança

Uma dúvida me assola há quase 4 anos: POR QUE BRINQUEDO DE CRIANÇA FAZ TANTO BARULHO? Vocês não estão entendendo o que é ter uma casa abarrotada de brinquedos os quais a maioria faz os mais estranhos e chatos barulhos possíveis.

Na hora da novela, ou do filme legal, ou quando chega meu namorado ou uma amiga aqui a minha irmã superfofa inventa de brincar. Ai começa meu stress (juro que eu não sou estressada, é o mundo que conspira contra mim!)...ela liga o piano superbarulhento que toca as musiquinhas mais insuportáveis possíveis, ou então começa a andar em um trenzinho superbarulhento que ELA SÓ USA QUANDO EU QUERO PAZ, ou pega uma bonecachata que fala e engatinha e, eu juro pra vocês, parece com a "Noiva de Chuck"!

O brinquedo mais insuportável de todos sem dúvida é "a estação de trem". Simplesmente quando dá 18hrs vem pra minha casa um monte de peste bagunceira daqui do condomínio e sentam-se uns 3 com o controle do trem da estação e ficam brincando. A estação é linda, mas o barulho que essa budega faz é o pior de toda a casa.

Um belo dia eu estava triste pois briguei com meu namorado, só queria um pouco de paz (coisa que nessa casa é quase tão impossível quanto querer que os franceses tomem banho) quando me chega a penca de peste que atenta minha vida quase todas as tardes, eu me controlei o máximo que eu pude, fui até educada, aliás sempre sou (risos), mas com essas criaturas não tem conversa, o jeito foi tocar o terror. Eu mandei todos embora e um deles falou: - Mas eu não quero ir! e eu: - Meu bem a casa é minha e fica aqui quem eu quero e tu já bagunçou a casa inteira. Ou sai agora ou arruma o que bagunçou! PERFEITO! O pirrálho saiu na velocidade da luz. A essa altura minha irmãsuperfofa estava se matando de berrar no tapete fazendo cara feia pra mim (medão dela!).

Eu só queria um pouco de paz aquele dia, eu não estava bem e me vem essa galerinha do mal tocar o terror em mim?? Ah sinto muito, mas eu fico com a idade deles! Quanto ao trem, só me resta rezar pra quebrar assim como eu faço com todos os outros brinquedos barulhentos.

O que mais me preocupa é que mamãe está gravida de novo e de um menino e os brinquedos são mais barulhentos ainda.

A única coisa que eu posso fazer é tocar o terror, mas só quando necessário, claro, porque eu não sou dessas!

Comodidade

Poxa, eu sempre escrevo só quando eu tô triste, né? Prometo que dessa vez eu vou escrever triste e feliz, tá?

Às vezes eu acho que eu me acomodo muito rápido e me satisfaço com pouco, na verdade tenho certeza disso! Sabe aquele sonho que toda menina tem de ter um amorzinho como esses de malhação? Pois é, eu não sou diferente, apesar de que para as pessoas que não me conhecem eu passe um ar de descaso. Pura ilusão meu bem. Hoje eu estava assistindo malhação (nesses tempos de tristeza eu gosto muito de assistir, até me acabo de chorar!) e a Cristiana brigou com o Bernardo e disse que queria terminar, ele não deixou. Pois se eu chegar hoje e disser: "acabou" eu não vou ver uma lágrima ou uma tentativa de me fazer desistir, eu vou ouvir um "tá bom" e tenho certeza que no carro vai ter um sorrisão e o pensamento "me livrei!"

O meu problema é simples: eu não tenho certeza de que eu não quero, então melhor esperar ele dar o primeiro passo, né? Talvez.

Do jeito que eu tô doida essas duas semanas não duvido eu dar tchau e me matar de comer chocolate, ou esperar... esperar.... esperar !