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Ontem estava conversando com amigos sobre um amigo nosso, sobre o quão triste ele está com a vida nova. Ele está triste pelo simples fato de estar ao lado de uma pessoa a qual não gosta, não ama. Todos os dias ter que acordar ao lado de uma pessoa que você não ama, que ( eu acho ) você não admira deve ser horrível.

A pessoa que eu estava conversando disse: "Fulano era completamente diferente antes, hoje ele está triste, mas também acordar todos os dias com uma pessoa que não gosta vai tornando a pessoa infeliz." Me segurei pra não chorar, e chorar muito! Motivo? Simples, eu passei por isso. Só que eu não era a pessoa infeliz, eu era a que tornava a outra infeliz!

Ele não era comigo como é com outras pessoas. Por mais que eu tentasse eu não conseguia fazê-lo se sentir bem ao meu lado. Pior, dava certezas a ele e em troca só recebia dúvidas.

Já me achei ( ou ainda me acho, não sei ) completamente incapaz de tudo inclusive de fazer alguém gostar de mim porque eu vejo pessoas completamente imaturas com um namoro duradouro e eu ( não sou exatamente um exemplo de maturidade, mas também não acho que eu tenha sido imatura ) não consegui fazer durar!

O que fazer agora? Não sei. Talvez o que eu estou fazendo ( ou tentando ) resolva. Estou estudando e tentando voltar àquela vidinha que eu tinha antes.

Felicidade Realista *

A princípio bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos. Não basta que a gente esteja sem febre: queremos além de saúde ser magérrimos, sarados e irresistíveis. Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema: queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas. E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com que podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez enquando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declaraçOes e presentes inesperados, queremos jantar a luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão. Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista. Ter um parceiro constante pode ou não, ser sinônimo de felicidade. Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasional, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio. Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveitá-lo, gastá-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com esse pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade. Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável. Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar. É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz, mas sem exigir-se desumanamente. A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites ganha o prêmio. Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras, demita-se. Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade. Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca quietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.

Quase

Ainda pior que a convicçao do não e a incerteza do talvez, é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me mata trazendo tudo o que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oprtunidades que escaparam pelos nossos dedos, pelas chances que se perderam por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna, ou melhor, não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos bom dia quase que sussurrados. Sobra indiferença e falta coragem até pra ser feliz.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir nada, mas não são. Se a virtude tivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam niblados e o arco-íris em tons de cinza.

O nada não ilumina, não inspira, não aflinge nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um tras dentro de si. Não é que fé mova montanhas nem que as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência, porém preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a chance de merecer. Pros erros há o perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossóveis, tempo.

De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar a alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando do que sonhando, fazendo que planejando, vivendo do que esperando porque, embora quem quase morra esteja vivo, quem quase vive já morreu.

Luiz Fernando Veríssimo

Ó meu MENGO

Há algum tempo eu vou ao bar do flamengo assistir aos jogos e sempre ficava de escrever, mas esquecia.
Acho lindo a paixão dos torcedores. A cada gol do flamengo aquele lugar pega fogo, cadeiras são jogadas pra cima, cervejas também e a cada gol do adversário fica tudo em silêncio, como se não houvesse ninguém lá. E as mães? Não escapa nenhuma, tanto mãe de jogador do flamengo quanto as do adversário pagam o pato, não queria ser mãe de jogador.
O que eu mais acho legal é que na hora do gol todo mundo se abraça se conhecendo ou não porque todos estão ali com o mesmo sentimento: ver o mengão ganhar!
Na hora que o flamengo erra eles reclamam uns pros outros mesmo sem se conhecer, sem nem saber o nome e começam a discutir o que está errado e o que tem que fazer pra ficar bom.
O tanto de: ah! isso até eu fazia! esse time é muito perna-de-pau! que eu escuto não está escrito! Me dá vontade de dizer: se tu fazia, porque não está lá? hahahhahhaha
E as músicas?? Canta-se as músicas da torcida com uma paixão, uma adoração muito linda! Eu sou flamenguista sim! Não sou do tipo que chora, se mata, mas eu fico um pouco triste quando perdemos, eu sei cantar as músicas e também reclamo quando há algo de errado, mas não é como eles, não é com aquela adoração louca.
Ontem o mengo perdeu. Fiquei muito triste, mas o que eu achei engraçado é que a torcida saia calada de lá, alngus estavam reclamando, mas a maioria estava calado.
Pois é, é lindo aquilo tudo e eu piro demais assistindo aos jogos, agora é torcer pro 2x0 lá no Chile.

"Eu sempre te amarei onde estiver estarei, ó meu mengo. Tu és time de tradição, raça, amor e paixão, ó meu mengo!"

Um dia de zumbi

Uma sexta-feira dessas ai, resolvi sair. Fui toda arrumadinha, parecendo uma boneca. E resolvi beber. Cheguei em casa relativamente cedo (pro outro dia)! Meu pai me acorda umas 7 horas pra ir assistir a apresentação da escola da minha irmã. Por ela, pra ver aquela coisa fofa da dinda, eu acordo cedo, na verdade nem dormi direito! Lá fui eu, um zumbi, mamãe falando que eu tava exalando tequila (e eu acho que não era exagero!).

A apresentação foi muito linda. Minha irmã era a formiguinha mais linda de todo o mundo e ainda cantava em inglês! Sou irmã-madrinha babona sim!

Saindo da apresentação fomos ver um apartamento novo (novo pra nós pq ele deve ser mais velho que meu pai), pra vocês verem como eu estava eu nem conheci direito o apartamento. Andar era um suplício porque eu me mexia e lá vinha aquela vontade de vomitar. Depois da sessão ap. fomos ao shopping pra mamãe escolher o presente do dia das mães, ninguém merece!

Meu estado era tal que eu dei a idéia de ir embora de ônibus, meu pai não acreditou (como pode?), ele me deu até muito mais que a passagem duvidando que eu ia de ônibus.

Vocês não sabem o que é estar muito tonta, se sentindo mal e com vontade de vomitar e entrar num ônibus lotado. Não desejo isso pra ninguém! Pior foi que ainda pegamos um baita engarrafamento e a vontade de vomitar e a tontura só aumentando.

Definitivamente passarei algum tempo sem beber, tô traumatizada! O melhor foi meu pai morrendo de rir da minha cara e dizendo: bem feito, sabia que tinha que acordar cedo não tinha que ter saido !

Apesar disso tudo acreditem, eu amei esse dia!

Beijocas e não bebam, porque beber faz mal ( hahahahahaha :x )

Brinquedo de criança

Uma dúvida me assola há quase 4 anos: POR QUE BRINQUEDO DE CRIANÇA FAZ TANTO BARULHO? Vocês não estão entendendo o que é ter uma casa abarrotada de brinquedos os quais a maioria faz os mais estranhos e chatos barulhos possíveis.

Na hora da novela, ou do filme legal, ou quando chega meu namorado ou uma amiga aqui a minha irmã superfofa inventa de brincar. Ai começa meu stress (juro que eu não sou estressada, é o mundo que conspira contra mim!)...ela liga o piano superbarulhento que toca as musiquinhas mais insuportáveis possíveis, ou então começa a andar em um trenzinho superbarulhento que ELA SÓ USA QUANDO EU QUERO PAZ, ou pega uma bonecachata que fala e engatinha e, eu juro pra vocês, parece com a "Noiva de Chuck"!

O brinquedo mais insuportável de todos sem dúvida é "a estação de trem". Simplesmente quando dá 18hrs vem pra minha casa um monte de peste bagunceira daqui do condomínio e sentam-se uns 3 com o controle do trem da estação e ficam brincando. A estação é linda, mas o barulho que essa budega faz é o pior de toda a casa.

Um belo dia eu estava triste pois briguei com meu namorado, só queria um pouco de paz (coisa que nessa casa é quase tão impossível quanto querer que os franceses tomem banho) quando me chega a penca de peste que atenta minha vida quase todas as tardes, eu me controlei o máximo que eu pude, fui até educada, aliás sempre sou (risos), mas com essas criaturas não tem conversa, o jeito foi tocar o terror. Eu mandei todos embora e um deles falou: - Mas eu não quero ir! e eu: - Meu bem a casa é minha e fica aqui quem eu quero e tu já bagunçou a casa inteira. Ou sai agora ou arruma o que bagunçou! PERFEITO! O pirrálho saiu na velocidade da luz. A essa altura minha irmãsuperfofa estava se matando de berrar no tapete fazendo cara feia pra mim (medão dela!).

Eu só queria um pouco de paz aquele dia, eu não estava bem e me vem essa galerinha do mal tocar o terror em mim?? Ah sinto muito, mas eu fico com a idade deles! Quanto ao trem, só me resta rezar pra quebrar assim como eu faço com todos os outros brinquedos barulhentos.

O que mais me preocupa é que mamãe está gravida de novo e de um menino e os brinquedos são mais barulhentos ainda.

A única coisa que eu posso fazer é tocar o terror, mas só quando necessário, claro, porque eu não sou dessas!

Comodidade

Poxa, eu sempre escrevo só quando eu tô triste, né? Prometo que dessa vez eu vou escrever triste e feliz, tá?

Às vezes eu acho que eu me acomodo muito rápido e me satisfaço com pouco, na verdade tenho certeza disso! Sabe aquele sonho que toda menina tem de ter um amorzinho como esses de malhação? Pois é, eu não sou diferente, apesar de que para as pessoas que não me conhecem eu passe um ar de descaso. Pura ilusão meu bem. Hoje eu estava assistindo malhação (nesses tempos de tristeza eu gosto muito de assistir, até me acabo de chorar!) e a Cristiana brigou com o Bernardo e disse que queria terminar, ele não deixou. Pois se eu chegar hoje e disser: "acabou" eu não vou ver uma lágrima ou uma tentativa de me fazer desistir, eu vou ouvir um "tá bom" e tenho certeza que no carro vai ter um sorrisão e o pensamento "me livrei!"

O meu problema é simples: eu não tenho certeza de que eu não quero, então melhor esperar ele dar o primeiro passo, né? Talvez.

Do jeito que eu tô doida essas duas semanas não duvido eu dar tchau e me matar de comer chocolate, ou esperar... esperar.... esperar !

Felicidade pra mim é...

Hoje minha tia me mandou um e-mail que falava de uma entrevista da Isto É com Roberto Shinyashiki, médico psiquiatra. A pergunta era: Muitas pessoas têm buscado sonhos que não são seus, isto é verdade? Resposta: A sociedade tem 4 loucuras. ( Ele explica todas 4 mas a que me interessa é a que eu falareia aqui ).
Você tem que estar feliz todos os dias. As metas são importantes para o sucesso, mas não para a felicidade. Felicidade não é uma meta, mas um estado de espírito. Tem gente que diz que não será feliz enquanto não se casar, enquanto outros se dizem infelizes justamente por causa do casamento. Você pode ser feliz tomando sorvete, ficando em casa com a família ou com amigos verdadeiros, levando os filhos pra brincar ou indo a praia ou ao cinema.

A felicidade é feita de coisas pequenas. Ontem eu escrevi sobre o meu "momentofeliz2010", foi feliz porque eu estava numa situação estranha, mas com pessoas que me faziam bem. E hoje estou aqui pra explicar-lhes sobre o que eu acho que seja felicidade.
Como falei o último mês foi muito feliz, eu não vivia estressada e reclamando da vida como sempre faço. Tudo porque estava com uma pessoa que eu me sentia bem e a gente fazia coisas pequenas como ir ao cinema, ficar em casa conversando, assistindo filmes... O tempo parava e quando ele ia embora eu ficava lembrando do cheiro. O cérebro é uma máquina tão legal, né? Quando que eu imaginei sentir o cheiro da pessoa que eu gosto no meu sonho? Ouvir a voz, receber uma mensagem, sentir o calor, ver o sorriso tudo absolutamente tudo que acontecia quando eu estava com ele me deixava feliz e quando estava longe eu só precisava me lembrar de tudo pra não ficar triste.
É bom sentir isso. Sou pessimista sim ( infelizmente ) e por isso não achava que esses sentimentos fossem possíveis pra mim ( duraram pouquissimo, mas pelo menos sei como é ). Acabou. Como tudo de bom que acontece comigo sempre acaba. Mas eu não estou triste porque sei que proveitei o que pude. Sei o que é felicidade e o quanto é bom sentir isso.
Hoje eu ainda não estou bem, mas não estou triste. Vou procurar outras formas de felicidade mais palpáveis, que antes eu ignorava por achar normal. Vou estudar, vou passar mais tempo com meus amigos e dar mais atenção a família. Eu precisei perder pra saber que a felicidade estava há 2 anos bem perto de mim, palpável e coloquei na minha cabeça que nunca mais a deixo escapar.
Como diz um amigo meu: Deixa de ser besta, de pensar no que vão dizer, no que vão sentir e faz besteira não durma com vontade e acorde arrependida porque é melhor se arrepender pelo que fez que pelo que não fez. Pois então, meu ano começou como eu queria que começasse, mas não deu certo, então esperimentarei outras formas e vou prestar mais atenção e ligar mais pra mim do que pensar em todo mundo, ninguém pensa em mim. Não estou falando de ser egoísta e sim de ter auto estima. Vamos ver se serei feliz de agora em diante?

Próximo post falarei de Amor

Um dia feliz!

Hoje acordei nostálgica, lembrando de quão bom foi o primeiro mês do ano, mas que infelizmente quando se trata de mim sempre piora quando eu acho que vai ficar tudo lindo e que finalmente eu saberei o que é felicidade.

Ah, não vou me lamuriar. Hoje vim para contar um momento muito engraçado e feliz. Do tipo que eu ri muito pela situação e por estar com pessoas que me fazem bem.

Era noite do dia 02/01/2010 estava eu aqui em casa com aquela fome e aquela preguiça de comer que todos que me conhecem já se acostumaram, quando me liga uma amiga minha (sabe aquela amiga que tu não precisa falar com ela todo dia pra saber que sempre pode tê-la? pois é ela!) me chamando pra lanchar. Fiquei muito feliz, não precisaria lavar louça e não ficaria mais com fome.

Falamos muita loucura na lanchonete, a gente sempre se diverte, sempre fala de tudo e sempre sorri muito de coisas engraçadas que fizemos e fazemos, afinal duas desastradas juntas sempre dá coisa engraçada.

Saindo da lanchonete lembro que um amigo nosso morava lá perto, ligamos pra ele nos explicar como chegar na casa dele. Um lerdo falando com duas lerdas não dá nada que se aproveite. Resultado: não entendemos como chegar na casa dele. Paramos num lugar lá e estávamos esperando ele vir até a gente pra irmos seguindo ele até sua casa. O local estava escuro e deserto, ficamos com medo e resolvemos sair... Simplesmente o carro não ligava... o carro parado no meio da rua, os poucos carros que passavam buzinavam muito e a gente sem saber o que fazer, e estava chovendo. Minha amiga fala:

- Desce e empurra!

- O que? Eu não me seguro em pé magina empurrar um carro!

Pois bem, coloquei todas as minhas forças (infelizmente não são muitas) tentando empurrar o carro e aquela birosca nem se mexia! E eu comecei a ter um ataque de riso, não conseguia parar de rir e nem empurrar o carro. As pessoas que passavam no carro deveriam achar que era louca eu, na chuva, tentando empurrar em vão uma carro e morrendo de rir.

Um moço parou para ajudar a gente e logo depois nosso amigo chegou com um amigo dele. Descobriram que o problema era bateria.

Ai foi tão bom. 3 coisas que eu amo:

• Estar com pessoas que me fazem bem
• Chuva
• E rir de felicidade, com vontade

Saudade daquele dia. Cheguei em casa feliz, dormi feliz e acordei feliz. Assim se seguiu todo o mês passado. Eu já deveria estar acostumada que isso não é pra mim, né? Duas coisas que quando eu acho que tenho levo um balde de água fria e descubro que nunca tive. Felicidade e amor. No próximo post apresento-lhes meus pensamentos sobre estes sentimentos.

Ah! Se passarem por alguma situação assim morram de rir, pois é muito legal rir dessas coisas e é muito melhor que se estressar!

Ilusão minha cara, era tudo ilusão!

Ela o viu pela primeira vez em um desses carnavais péssimos, ele estava no camarote ao lado, por isso apelidou-o de "o menino do camarote ao lado".

Ele não era o mais bonito dos quatro meninos que ela tinha visto nesse carnaval, mas foi o que mais chamou sua atenção, por isso ela tentou chamar a atenção dele com aquele ar de paricinha chata, conseguiu! "O menino do camarote ao lado" veio falar com ela e eles se conheceram. Ele pediu o telefone dela, ela deu e não acreditava que ele ligaria pois não tinha anotado em lugar nenhum. Pois bem, ele ligou. Lembrou do celular dela!

Passaram um mês se conhecendo. A cada dia ela o admirava mais, mas via que ele estava gostando dela o que não era bom, pois ela tinha um muro muito bem construido e dificil de ser derrubado. Ela gostava dele, se sentia a vontade "o menino do camarote ao lado" também era o "genro que mamãe queria ter". Ela não podia enganá-lo porque adimirava-o. Falou sobre o muro e magoou-o. Ele parou de falar com ela.

Aos poucos e bem devagar ela foi destruindo o muro, com muito cuidado pra não cair em cima dela. Muro destruido ela foi atrás "do menino do camarote ao lado". Ela achava que ele ainda gostava dela por isso estava com medo dele gostar mais dela que ela dele. Mera ilusão! Ele nunca gostou dela. Gostava da sua beleza e de como ela o ignorava não de como ela era. Ele gostava de uma ilusão, alguém que nunca chegou perto de existir e principalmente gostava do fato de ela não gostar dele.

Agora a situação se inverteu, ele não gosta mais dela e ela gosta dele! Ela está triste, ah novidade, ela sempre está assim! O que fazer? Esperar! Com o tempo tudo passa, os muros voltam e as pessoas vão em frente, ou não!

O meu conselho? Dêem valor a quem lhes quer bem, desfaçam os muros a tempo de não perder essa pessoa e sempre sejam vocês mesmos!

"A gente não perde o que nunca teve!"